VOU ME EMBORA PRA PASSARGADA... de novo.

bom que tenho um presente azul!

I´m the egg man...

Silvia plagia cantores da MPB, recita Marlon Brando, canta o hino da Internacional no chuveiro, copia conversas de telenovela e desenho animado...
Silvia! Como você é démodé! Se dê o mínimo de autenticidade nesse mundo. Mundo besta meu Deus! Sem um mísero conhaque pra te comover. Convenhamos:Você tem que descobrir algo novo pra falar. Sem conhaque.
Fácil se enrolar em tapetes. Cleópatra que o diga. Nunca conheci quem tivesse sido covarde e que me confessasse uma infâmia! Só perfumaria! Copiada das dignidades perdidas e captadas por paparazzos. Aí num vale! Tsc tsc.
Arre! Estou farta de...
Como você está por fora. Como você é senso comum. Como você...
Como não sou autora de nada que não sou do tempo de Wolfgang Goethe, eu fico aqui dizendo asneiras, as mesmas asneiras, mas com menos autoria. Médium pós-moderna laica psicografando Internet. Que pobreza! De onde você tirou isso?
A questão é a seguinte: você nasceu no tempo errado! Mas que bom! Pois se você tivesse nascido no tempo certo ia se fuder, com sua genialidade ausente.
(ninguém pode saber da sua genialidade. Ela é segredo. Então ela se boicota. Mas é tudo cena).
Só estou com vontade de...
De chorar, de ter um grande sentimento pra transcrever. Mas na verdade só estou com ciúmes do mundo. E ponto. Tenho um PUTO IMENSO CIÚMES do mundo. Das idéias que eu captei no ar que não são minhas também. A velha história: na vontade de açambarcar o mudo com as pernas e acabar recriando ele nas coxas. Fica tudo assim. Pelos coco. No meio do caminho. Torto. Fragmentado. Solto. Cagado. Porco. Raso.” Muito me admira você falar de Glauber Rocha assim tão parcamente.” O que é que você quer que eu fale de Glauber Rocha. Eu me pergunto. Enquanto mastigo ovo frito com arroz. Sem conhaque.
Tenho duas mãos, o ciúme do mundo e nada de conhaque. Só muita vontade de muito a ponto de num dar conta de nada.
Aí eu me pergunto. Ay! Eu me pergunto. Você se pergunta ou só ta brincando de casinha?
Arre... Vou ficando assim. Buscando epifania no ovo frito...


Saudade do mundo também. E à memória agradeço por existir. Eu já fui outras pessoas. E continuo sendo a mesma (!).

look out

TU ME QUIERES BLANCA

TU ME QUIERES BLANCATú me quieres alba,Me quieres de espumas,Me quieres de nácar.Que sea azucenaSobre todas, casta.De perfume tenue.Corola cerradaNi un rayo de lunaFiltrado me haya.Ni una margaritaSe diga mi hermana.Tú me quieres nívea,Tú me quieres blanca,Tú me quieres alba.Tú que hubiste todasLas copas a mano,De frutos y mielesLos labios morados.Tú que en el banqueteCubierto de pámpanosDejaste las carnesFestejando a Baco.Tú que en los jardinesNegros del EngañoVestido de rojoCorriste al Estrago.Tú que el esqueletoConservas intactoNo sé todavíaPor cuáles milagros,Me pretendes blanca(Dios te lo perdone),Me pretendes casta(Dios te lo perdone),¡Me pretendes alba!Huye hacia los bosques,Vete a la montaña;Límpiate la boca;Vive en las cabañas;Toca con las manosLa tierra mojada;Alimenta el cuerpoCon raíz amarga;Bebe de las rocas;Duerme sobre escarcha;Renueva tejidosCon salitre y agua;Habla con los pájarosY lévate al alba.Y cuando las carnesTe sean tornadas,Y cuando hayas puestoEn ellas el almaQue por las alcobasSe quedó enredada,Entonces, buen hombre,Preténdeme blanca,Preténdeme nívea,Preténdeme casta.

norma juno reagan

Ficha de Norma Juno:


Nome: Norma Juno Reagan de rolinhos na cabeça y pieza entera de jamon. Que hecho yo para merecer esto.
Crônica: Clube do Livro Chá das cinco: Roleplayng Game e Terapia Lorquiana para mujeres de todo tipo.
Natureza: Esposa. Ciumenta. Vingativa.
Comportamento: Histriônica, copedendente e bordeline. Perpassa a justeza de mulher modelo da sociedade a mulher descontrolada, violenta e abusiva. Praticamente Glen Close.
Residência: Casa Branca (de Washington? Não me pergunte ...) País Basco.
Idade: há dez anos que tem 30.
Sexo: Com o marido. “Decente fui y decente lo seré. Me comprometí con
mi marido. Pues hasta la muerte!” (Zapatera Prodigiosa)
Conceito: Pavão, perua. The first lady. A grande dama fiel pero mal amada.



Atributos físicos: Não tão forte fisicamente. Delicada como uma mulher rainha do ocidente deve ser. Aparentemente: Frágil. Por tanto, força: 1 Destreza: 2 Vigor: 3. Pois ela é só aparentemente frágil. Usa Chanel nº 5.

Atributos sociais:
Bela. Produzida. Rolinhos na cabeça.
Carismática e manipuladora. Pau a pau. Tudo dois.

Mentais:
Percepção: extremamente imaginativa, desconfiada, maníaca. 1
Inteligência: mais ou menos, se fode quando se trata de se vingar ou conspirar contra o marido. Ou tentar tomar o poder. 2
Raciocínio: Rápido... 4

Habilidades:
Culinária: Tomate, pimiento, pepino, cebolla, uma pontita de ajo, pan duro, aceite, vinagre y
sal. El secreto esta en mesclarlo bien. A Ivan le encanta como lo hago. (Carmen Maura).5.

Representação: maravilhosa. Antes de se tornar primeira dama era atriz como o marido.


Prontidão: 0
Esportes:0
Briga: 5
Esquiva: 0
Empatia: 1
Intimidação: 3
Liderança: 3
Manha:5
Lábia: consegue convencer principalmente gente de casta superior.


Perícias:
Faxina: casa sempre impecável
Costura: repara a roupa dos filhos. Filhos sempre impecáveis
Bolinho de chuva; receita herdada da avó
Muffins: com gotinhas e chcolate ou frutas cristalizadas
Bolo de banana: é importante reprveitar as casca de banana
Empatia com animais: 1
Condução: 1
Etiqueta: 5
Armas de fogo: 2
Armas brancas: 3
Musica : 1 apesar de cantar excessivamente.
Reparos: 2
Segurança: 0
Furtividade: 0
Sobrevivência: 0


Conhecimentos:
Ela canta. No videoquê em sua mansão, nas festas sociais, e nas rondas pela cidade a te procurar sem encontrar.

Burocracia: muitos pontos. Minha office girl deixa um rastro de arco íris no ar.
Computador: anithing
Finanças: upa lele
Investigação: pra vigiar o marido e espionar o governo arrasa.
Direito: é primeira dama
Lingüística: sabe muitas línguas
Medicina: 0
Ocultismo: esotérica
Político: I dont talk about politics, I'm an actrees... I'm just the first lady
Ciências: ?







Antecedentes: Ex atriz, se casou e largou a carreira para ser dama do lar, first lady, RUTH Fisher, Bree Van de Kamp. Sempre se exaltou mais do que é na realidade.

Virtudes: é fiel ao marido. Fiel ao marido. Fiel ao marido.

Humanidade: Humanidade é o caralho, que eu sou uma deusa.
Ponto bônus: ela canta. No videoquê em sua mansão, nas festas sociais, e nas rondas pela cidade a te procurar sem encontrar.

didi tem razão

Didi diz: Como tenho buscado cada vez mais me informar sobre teatro, estou acompanhando alguns sites e blogs sobre o tema. Tem muita bobagem, mas tem coisas ótimas também! Olha que maravilha que achei no site revista Bacante. Vou mandar um e-mail para eles para parabenizar. Eles entendem do negócio mesmo.


Receita para fazer uma peça do Fringe ou Lehmann deveria ter dito: crianças, não façam isso no palco


March 26, 2009 at 12:09 pm · Filed under Festivais · Por Astier Basílio




1. não se preocupe com o que a sua peça queria dizer ou sobre o quê venha ser seu espetáculo. Afinal, a obra é aberta, némsm?, deixe que o público formule: sentido, entendimento, dramaturgia, para isso é fundamental cenas aleatórias, às vezes repetições.

2. Baby, um cenariozinho pop é chic no último, viu? Referências a desenho animado, programa da Xuxa, guerra do Vietnã, Beatles, misture tudo num liquidificador colaborativo e fica frio e seguro, você tá na moda, fechando.

3. Atenção diretor, interfira na cena. Mas faça isso durante a apresentação. Sabe o que tá sendo uma tendência forte? Um microfone. é: um microfone. No meio da cena mande o ator fazer a rubrica direito ou mande-o refazer.

4. Citações em francês, até falas, diálogos inteiros, são suuuuper recomendáveis. Há os que prefiram alemão, esses são minoritários, o velho e surrado gromelô de guerra cai bem ainda, agora música tem que ser ou francesa sussurrada ou uma em inglês. No caso de se preferir uma canção em inglês todo o maior cuidado do mundo pra ser uma canção que ninguém conheça de um grupo obscuro. Sim, já ia esquecendo, falar em inglês também tá valendo. Ficar sem dizer alguma coisa em língua estrangeira, boff, é ficar pra trás, tá?

5. Pegue uma cena, rascunhe de modo bem bruto, com o corpo, com sentido aleatório e depois traga essa cena de volta num contexto que a plateia diga: óóóóóóóóóó´

6. Constate, divulgue, amplifique a falência do dramático com a excelente vantagem de não ter de investigar, sugerir, propor alternativas

eu e minha fase de bruxa má (portão verde de garagem... beth is late) só pra constar falas de NORMA JUNO REAGAN

eu sou aquela que não foi convidada pro batizado da filha do rei.
eu sou a segunda mais bela porque a primeira mora no bosque com sete anões.
a minha enteada tem um pé tão pequeno que cabe dentro de um bibelô de cristal!
certa vez eu roubei a voz de uma sereia e gostei...
eu devo confessar que em 1971, eu acho...não me lembro bem ao certo, eu peguei o meu marido na cama com um astro de rock, às vezes durmo na geladeira, faz bem pra pele, ah e pinho sol não mata. Acreditem, eu testei.

Norma Juno Reagan

esta musica é dedicada a Angela Bowie. (o David sempre pegou quem todo mundo queria):

Angie (Jagger and Richards)

Angie, angie, when will those clouds all disappear? Angie, angie, where will it lead us from here? With no loving in our souls and no money in our coatsYou cant say were satisfiedBut angie, angie, you cant say we never triedAngie, youre beautiful, but aint it time we said good-bye? Angie, I still love you, remember all those nights we cried? All the dreams we held so close seemed to all go up in smokeLet me whisper in your ear:Angie, angie, where will it lead us from here? Oh, angie, dont you weep, all your kisses still taste sweetI hate that sadness in your eyesBut angie, angie, aint it time we said good-bye? With no loving in our souls and no money in our coatsYou cant say were satisfiedBut angie, I still love you, babyEvrywhere I look I see your eyesThere aint a woman that comes close to youCome on baby, dry your eyesBut angie, angie, aint it good to be alive? Angie, angie, they cant say we never tried

Manisfesto Pro Burca por Silvia e os Outsiders (Bienal Piores Poemas 2008 - menção honrosa)

Silicone, água oxigenada, cera depilatória, chapinha, laxante, batom, cílios postiços, ácidos retinóicos, tretinoína, aparelhos ortodônticos fixos e metálicos, giletes, prestobarbas, xampu, condicionador, sabonete esfoliante, hidratante para peles oleosas, para peles secas, para peles mistas, para peles oleosas, mas secas nas extremidades, peles negras, peles brancas, peles brancas com sardas, loção de limpeza adstringente para peles oleosas, tônico para a pele do rosto, decapagem facial, tônico capilar, tratamento de choque capilar, tratamento de choque estomacal: cabo da escova de dentes na goela. Juuuuca. Chá de rosa branca, água de berinjela, regime do carne queijo e ovo, regime da maçã, regime da sopa, vigilantes do peso, cloridrato de anfepramona, vulgo inibidor de apetite, bola, anfetamina. Ferro de passar e meia de náilon na cabeça pra dormir. Rolinho, grampo, gel fixador, gel modelador, creme para pentear, creme para modelar, silicone para pontas duplas, pontas duplas!! Esmalte fortalecedor de unhas, alicate de cutícula, lixa de unha, esmalte gabriela, base, esmalte de base fosca para homens, creme para as mãos, creme para os pés, creme para os cotovelos, creme para calcanhares ressecados, creme para a região T do rosto. Creme para o lóbulo das orelhas. Hidratação. Pinça. Bisturi, mangueirinha de puxar gordura da barriga, anelzinho redutor de estômago, silicone, no nariz, no peito, no beiço, na bunda, nas bochechas, na testa, eu que sei. Tesoura, serra elétrica, laser, Ivo Pitangui, choque, eletrólise, guilhotina, pau- de – arara, cadeira do dragão, geladeira.



Você não precisava de nada disso, se você usasse uma.



Deixe seu bigode crescer, ninguém precisa saber.

Viva a sua puberdade com um pouco mais de dignidade.

A tortura é um mal que precisa ser execrado da sociedade.

Não se depile. Nada de bicicleta ergométrica.

Seja reconhecida por seu talento. E não por sua feiúra.

Não seja vítima da insanidade de um povo radical em seus costumes: não ponha silicone nem se enloureça. Use burca e diga não aos xiitas! Ditadura da cintura da Barbie nunca mais!!!

Fora com o totalitarismo dos peitos de Pámela Anderson!

Jenifer Lopez trabalha para a CIA! Penélope Charmosa é fruto de um plano conspiratório interplanetário das empresas de cosméticos e de objetos cor-de-rosa.





Diga NÃO aos pelos encravados. Use burca.



Silvia e os Outsiders.

Cavalo dado não se olha os dentes: a mulher contemporânea e a linearidade arcaica do pós alguma coisa

Pós feminismo

Pós Bruxas de Salem

Pós Maria da Graça Xuxa meneguel

Pós Rainha Vitória

Pós mãe de Sigmundo

Pós Nossasinhora

Pós Irmã Dulce, mãe mininha do Cantuá e Clarice Lispector

Pós vagisil, OB, E PIPI EM PÉ

Pra minina pra moça pra mulher

Sou pós relacionamento doentio

Sou pós bicha melhor amiga

Sou pós Marilia Gabriela

Sou pós Desperated Housewives

Sou pós co-dependencia da Wendy

E a negação de Pollyana.

Nada está bem.

Sou pós –mulher

Pós mutilação de meu clitóris e

Da Castração do Pênis de Freud

Que eu não tenho

E os dentes de minha vagina

Cansados de mastigar

Caíram todos

Corega.

Corega.

Corega.



Silvia. E os outsiders.

canção bandeirosa irracional nº 6

Navontadedeaçambarcaromundocomaspernaseacabarporrecriálonascoxas!No fim de tudo, ainda:
I wanna be a rock star.

The dream is over What can I say.
Já vou dizendo que aqui quem fala é Silvia. A outsidermarginal quase terrorista que quer evidência. Eu quero evidência. Eu quero ser John Lennon. Uma espécie de diva comprometida com causas coletivas. Liza Minelli de esquerda. Ainda quero minha autoria em tempos de Luther Blisset. Ta entendendo?
O meu gosto setentista me coloca nesse lugar. Out. Mas eu nasci pra evidencia. Então teremos que trabalhar juntos.
Let it be o caralho!
Direitista é a mãe.
Que sou filha de pomba! E NÃO ADMITO!
Então vejamos, declaro a partir de hoje. I am a rock star.
Escrevo minhas bobagens e vocês adoram. OK?

Repitam comigo:

Silvia é marginal
(uuuuuuuuuuu)
Silvia é old school
(uuuuuuuuuuu)
Silvia é a vanguarda de fraldas
(uuuuuuuuuuu)
Não votem Silvia
(uuuuuuuuuuuu)
Seja Silvia, seja herói
(uuuuuuuuuuuu)
Silvia é outsider
(uuuuuuuuuuuu)


A partir deste dia Silvia emeeeeeeeeerge do underground em um tapete vermelho. You see this is my life.

postado por silvia